许多人都经历过一种感受，两个人的关系中，比如新结识不久的朋友，比如久未见面的亲戚，比如在双方互相尊重、互相喜欢的恋爱中，有一种奇怪的“相敬如宾”的气氛。
我加了引号，一来是这词不该这么用，二来，我想说的是一种“没那么好”的气氛。因为彼此想要加深了解，但目前还没那么了解，就好像在接待少数民族朋友或外宾时，功课没做够，不敢妄言，不敢乱动，正常的行为都要变得尴尬起来。
因为害怕刺激到对方，害怕自己的行为惹对方讨厌，而刻意回避某些平常的举动，并且一言一行都变得小心翼翼。但是，假若你不是一个待人接物的高手，你的这种拘谨，总会在某时某刻被对方察觉到。而对方马上会注意到你“冷淡”“掩饰”的状态，这可绝对不是会给人留下好印象的状态。
若是对方情商很高，或许还能意识到你“是因为怕被我讨厌，不敢率真面对我”——但这样的人可说是少之又少。更多时候，这种“不够熟悉又想要熟悉”的尴尬，只能交给时间来消磨。在一些悲剧中，这种尴尬最终使得彼此疏远起来。
对陌生人保持礼貌和尊敬不算一件困难的事情，但是对不算陌生又不太熟的人，怎么就会出现这种状态呢?一来，你想要增进与对方的关系，不甘做永远的“陌生人”，因此，应付陌生人的那套礼节是时候放下了，但对待熟人的那一套又还不是时候拿出来。二来，不算太陌生的人之间，维持过分的礼貌反而是一种不礼貌，虽不至于令人讨厌，却在无意中划了一条难以越过的线，让关系很难增进。
那么，人们都是怎么解决这类问题的呢?多数时候，勇敢者会试探性地在某一时间开始“自顾自地”把对方当成真正的熟人，做出一些稍显“逾矩”的举动，比如较为亲昵地称呼对方。虽然有时会因为关系还不到而稍显冒犯，但多数时候，更进一步的关系，就是这样摸索出来的。
不良的试探，无异于自绝于人
毫无疑问，假如你不是社交奇才，到了一个新环境开始工作时，在少则一两周、多则数个月的时间内，你与新同事都处于这种“陌生又想要增进关系”的状态。这个时候，有个老人能先一步“试探性地把你当作熟人”，对你的帮助会极大——毕竟，让新人主动去试探，压力还是大了点儿。
很多人的“师父”“前辈”就是这么来的，不一定是水平比自己高、职位比自己高、年纪比自己大的人，而是带着自己成功融入新环境的人。我们要感谢他们，虽然这对他们也许只是举手之劳，但考虑到他们也许就是和我们一样的普通员工，他们还是做了自己职责以外的事情。
而如果运气不好，没有这么个“师父‘，比如新公司比较小、比较忙，没有老带新的传统，或者暂时没有老带新的余裕，新人就很有可能要自己通过”试探“去增进关系了。这不是件易事，却也绝不罕见。有些时候，新人在一、两年后仍然工作得很拘谨，没能特别和谐地融入新环境，这可能是新人始终没做出太像样的”试探“，也有可能是”试探“的方式出了严重问题。
文章开头提到的故事，便是一个特别典型的互相都不熟、又缺乏靠谱儿的试探过程，一个玩笑导致关系崩盘的例子。答主可能会觉得”我只是开个玩笑而已“，但这个玩笑伤害了办公室其他人的情绪——”吓人“一词用得很差，就好像 Negro 本身不是一个带有道德色彩的词汇，黑人之间互相称呼毫无问题，但白人却不能随便这么叫——一个了解某文化、对该文化有好感的人开玩笑说”吓人“，和根本不懂某文化、但直觉上觉得”吓人“的人，能一样么?关系之间的进步，不是靠开这种玩笑来做试探的。
那么，老板的突然发怒，又作何解?首先，严重失态，比如打骂员工、毁坏器具等一定是很错误、很低级的行为，要坚决批评、坚决杜绝，但发脾气本身则是一件可以理解、可以原谅的事情——在维护新人感受的同时，老板更该照顾人数更多的老人的情绪，在新人言论极有可能已经伤害到老人的时候，老板代替老人站出来”表达情绪“，再正常不过。
有人会指责老人太过玻璃心了。老人当然可以不玻璃心，假如老人之间互相开玩笑”不然我们万圣节穿着 XXX 出去吓人“，他们当然都明白个中深意——一个尚无作为的新人半懂不懂地开同样的玩笑，我就算能忍受这个玩笑本身，我又凭什么忍你呢?要你过来，难道是帮你增加偏见的么?
请把情绪还给工作
正如一部分人越来越倡导”婚前同居“，理由是”先把该试的错都试了“，避免真的结婚以后，回头成本太高。
正如创业圈一直流传着”精益创业“的思想，早提出，早测试，早改正，不怕犯错，不怕错误多，就怕很久以后才知道错误。
坐办公室，有着类似的道理。虽然很多人已经把跳槽视为职业的常态，但”在想跳槽的时候跳槽“与”被迫经常换工作“还是有着巨大区别的。稳定不是我们追求的首要目标，但如果觉得现在的工作还不错，稳定也不失为一个可以达成的状态。
这需要我们怎么做?一直做一个”因为怕被同事讨厌，不敢率真面对同事“的人吗?这很难，你坚持不了那么久。就像我们常说的，结婚不能光看爱情，而要看双方是否能一起生活，在习惯上、细节上是否合得来——因为爱情是善变的，人类的态度是不可靠的，你在10年之内疯狂地爱一个人，也很难保证10年之后还能这样。
